AULA 21-FAMÍLIA

A FAMÍLIA é a es­co­la da al­ma

De acor­do com os en­si­na­men­tos de O Evan­ge­lho Se­gun­do o Es­pi­ri­tis­mo, no Cap. XIV: “Os que en­car­nam nu­ma fa­mí­lia, so­bre­tu­do co­mo pa­ren­tes pró­xi­mos, são, as mais das ve­zes, Es­pí­ri­tos sim­pá­ti­cos, li­ga­dos por an­te­rio­res re­la­ções, que se ex­pres­sam por uma afei­ção re­cí­pro­ca na vi­da ter­re­na. Mas, tam­bém po­de acon­te­cer se­jam com­ple­ta­men­te es­tra­nhos uns aos ou­tros es­ses Es­pí­ri­tos, afas­ta­dos en­tre si por an­ti­pa­ti­as igual­men­te an­te­rio­res, que se tra­du­zem na Ter­ra por um mú­tuo an­ta­go­nis­mo, que aí lhes ser­ve de pro­va­ção.”

Nos reunimos por acaso no mesmo lar?

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Em vir­tu­de de o es­tá­gio evo­lu­ti­vo de nos­so pla­ne­ta, as fa­mí­lias que ne­le se for­mam, na qua­se to­ta­li­da­de, são com­pos­tas por Es­pí­ri­tos ad­ver­sos en­tre si, ou se­ja, de­ve­do­res e cre­do­res. Unem-se com a fi­na­li­da­de prin­ci­pal de acer­ta­rem, pe­ran­te a lei do Amor, ve­lhas con­tas de pas­sa­das exis­tên­cias.

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Em­ma­nu­el nos en­si­na com mui­ta pro­pri­e­da­de, no li­vro Leis de Amor (psi­co­gra­fia de Chi­co Xa­vi­er) que:    “De mo­do ge­ral, nas leis do des­ti­no, o ma­ri­do fal­to­so é aque­le mes­mo ho­mem que, um dia, in­cli­na­mos à cru­el­da­de e à men­ti­ra. E a es­po­sa de­se­qui­li­bra­da? (…) é aque­la mu­lher que, cer­ta fei­ta, abandonamos à ne­ces­si­da­de e à vi­ci­a­ção. E quem são os fi­lhos-pro­ble­mas? São aque­les mes­mos Es­pí­ri­tos que pre­ju­di­ca­mos, des­fi­gu­ran­do-lhes o ca­rá­ter e en­ve­ne­nan­do-lhes os sen­ti­men­tos” – con­clui. Sen­do as­sim, “o Es­pí­ri­to re­nas­ce no mes­mo meio em que já vi­veu, es­ta­be­le­cen­do de no­vo re­la­ções com as mes­mas pes­so­as, a fim de re­pa­rar o mal que lhes ha­ja fei­to”.    (Cap. V de O Evan­ge­lho Se­gun­do o Es­pi­ri­tis­mo.) Po­de-se en­ten­der, daí, as bri­gas cons­tan­tes – e sem ex­pli­ca­ção, se ob­ser­var­mos ape­nas o la­do ma­te­ri­al da si­tu­a­ção – en­tre os ca­sais, en­tre pa­is e fi­lhos (co­mo, por exem­plo, os pa­is que re­jei­tam seus fi­lhos ain­da be­bês, que nun­ca lhes fi­ze­ram mal nes­ta vi­da, pois aca­ba­ram de nas­cer), as dis­pu­tas vi­o­len­tas en­tre ir­mãos, en­tre avós e ne­tos, tios e so­bri­nhos, etc.

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Jo­an­na de Ân­ge­lis, no­va­men­te na obra Cons­te­la­ção Fa­mi­liar, res­sal­ta que “a fa­mí­lia vem per­den­do as ca­rac­te­rís­ti­cas de san­tu­á­rio, de es­co­la, de ofi­ci­na mo­ral de apri­mo­ra­men­to, pa­ra trans­for­mar-se em pal­co de afli­ções e dis­pa­ra­tes sem no­me, re­sul­tan­do, di­ver­sas ve­zes, em tra­gé­di­as do­lo­ro­sas, em fa­ce da in­sen­sa­tez dos seus mem­bros.” E ela tem ra­zão. Atu­al­men­te, a con­vi­vên­cia fa­mi­liar den­tro do lar se re­ve­la ca­da vez mais ego­ís­ta e sem afe­to mú­tuo. feminicídio violência doméstica e familiar abuso sexual trabalho escravo    

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Pa­ra al­guns psi­có­lo­gos, es­pe­cia­lis­tas no aten­di­men­to às fa­mí­lias, o ter­mô­me­tro da re­la­ção fa­mi­liar, da har­mo­nia, é o ca­ri­nho. Quan­do ele não mais exis­te nas con­ver­sas, no to­que, no re­la­ci­o­na­men­to em ge­ral, há com cer­te­za um avi­so de rom­pi­men­to par­ci­al ou to­tal de con­vi­vên­cia. Daí sur­gem sen­ti­men­tos de cul­pa e de re­pul­sa; ani­mo­si­da­des; in­di­fe­ren­ças; com­pe­ti­ção, ao in­vés de co­o­pe­ra­ção; in­gra­ti­dão dos fi­lhos pa­ra com seus pa­is; in­com­pre­en­são dos pa­is com seus fi­lhos, ou se­ja, a fa­mí­lia es­tá do­en­te.   Dica: Comunicação não violenta (CNV)!

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    E co­mo re­sol­ver as di­fi­cul­da­des de mi­nha fa­mí­lia em de­se­qui­lí­brio? Sa­ir cor­ren­do, sem nem olhar pa­ra trás? Fu­gir? Mu­dar de ca­sa e de fa­mí­lia? Afas­tar-me o mais lon­ge pos­sí­vel de meus pa­ren­tes?

      Pa­ra pi­o­rar ain­da mais: e se a cul­pa for mi­nha? O que fa­zer?

A res­pos­ta pa­ra o ques­ti­o­na­men­to é bas­tan­te sé­ria e de fun­da­men­tal im­por­tân­cia pa­ra a nos­sa evo­lu­ção mo­ral e es­pi­ri­tual. Ama­mos nos­sa fa­mí­lia, não ama­mos? Em ge­ral, as pes­so­as que mais te­mos apre­ço não são jus­ta­men­te nos­sos en­tes que­ri­dos? Por­tan­to, a res­pos­ta é ca­te­go­ri­ca­men­te não. Não de­ve­mos afas­tar ou sa­ir cor­ren­do de nos­sos fa­mi­lia­res. Is­so não re­sol­ve­rá na­da, pe­lo con­trá­rio, só adia­rá a re­pa­ra­ção, que, pe­la bon­da­de di­vi­na, de­ve ser con­cre­ti­za­da en­tre nós. Exis­te, de fa­to, uma quan­ti­da­de enor­me de la­res, nos qua­is ain­da re­i­na a de­sar­mo­nia, im­pe­ra a des­con­fi­an­ça, e on­de os con­fli­tos mo­ra­is se trans­for­mam em do­lo­ro­sas tra­gé­di­as. E, mui­tas ve­zes, sim, a cul­pa é mi­nha e não dos meus en­tes que­ri­dos.

Em­ma­nu­el, in­clu­si­ve, diz que “A me­lhor es­co­la ain­da é o Lar.” - E o que fa­ze­mos na es­co­la? - Na es­co­la apren­de­mos! Co­mo au­xí­lio ime­di­a­to pa­ra as an­gús­ti­as fa­mi­lia­res, te­mos os en­si­na­men­tos do Es­pi­ri­tis­mo, que pe­la so­ma de co­nhe­ci­men­tos que es­pa­lha tem si­do meio efi­ci­en­te pa­ra que mui­tos la­res mo­men­ta­ne­a­men­te em pro­va­ção se re­a­jus­tem e se con­so­li­dem, dan­do os pri­mei­ros pas­sos na di­re­ção do In­fi­ni­to Bem. É na pró­pria fa­mí­lia que va­mos apren­der tu­do o que pre­ci­sa­mos pa­ra con­vi­ver­mos me­lhor en­tre os seus in­te­gran­tes e, con­se­quen­te­men­te, en­tre os mem­bros da so­ci­e­da­de, o nos­so pró­xi­mo.

Bre­ves ori­en­ta­ções dou­tri­ná­rias

– Ter­mos boa von­ta­de, to­le­rân­cia e hu­mil­da­de, co­lo­can­do o to­que má­gi­co do amor e do en­ten­di­men­to em nos­sa fa­mí­lia, pois o lar cons­tru­í­do com amor e res­pei­to é o lu­gar on­de os fi­lhos são pre­pa­ra­dos pa­ra a vi­da no mun­do ex­te­ri­or. O Es­pí­ri­to An­dré Lu­iz afir­ma: “So­mos ar­qui­te­tos de nos­sa pró­pria es­tra­da e se­re­mos co­nhe­ci­dos pe­la in­flu­ên­cia que pro­je­ta­mos na­que­les que nos cer­cam”; – Exer­cer a nos­sa ma­tu­ri­da­de emo­cio­nal e per­do­ar sem­pre, exem­pli­fi­can­do a in­dul­gên­cia e a to­le­rân­cia pe­ran­te os in­te­gran­tes de nos­sa fa­mí­lia e, tam­bém, apa­zi­guan­do as de­sa­ven­ças que sur­gi­rem, sa­ben­do o que fa­lar e quan­do se faz ne­ces­sá­rio si­len­ci­ar. Nun­ca es­que­ça­mos da má­xi­ma do Cris­to: “Re­con­ci­lia-te com o teu ad­ver­sá­rio en­quan­to es­tás a ca­mi­nho com ele”; – Pra­ti­car o Cul­to do Evan­ge­lho no lar, o qual pro­pi­ci­a­rá uma re­fle­xão fa­mi­liar so­bre os en­si­na­men­tos do mes­tre Je­sus e, ain­da, des­per­ta­rá em to­dos o com­pro­mis­so da re­for­mu­la­ção das ações de ca­da um; – Co­nhe­cer e acei­tar os li­mi­tes do ou­tro;​​​​​​​